АрмейскиеАрмейские
Рассказал товарищ, служивший в московской комендатуре. Попал он туда из
более элитного подразделения СА на самом излете службы.
Первым делом в помещении комендатуры прапор повел его в туалет.
- Видишь, как блестит, в третье очко не с@ать и не с@ать!! Узнаю, а я
обязательно узнаю, - убью.
- А что, товарищ прапорщик?
- Да ни(…)чего!
Удивило меня это, ну нельзя, так нельзя. Хоть я и старослужащий, но здесь
новенький, на положении салаги.
Вопрос выяснился довольно быстро. Привели мы пьяненького солдатика. Надо
сказать, что отлавливать пьяных - одно из основных занятий патрулей. Прапор снял
с него ремень, обшарил карманы, нашел бутылку водки. Торжественно понес ее в
туалет.
- Так, товарищи солдаты, алкоголь мы выливаем в унитаз.
Подходит к третьему очку и выливает бутылку в унитаз.
Эта история потом повторялась неоднократно. Надо ли говорить, что каждый вечер
прапор и пара его дружков были, мягко говоря, слегка нетрезвы.
Случилось это достаточно давно, когла еще в прошлом веке я служил в уютном и
чистом городе на Северном Кавказе. За достоверность ручаюсь, не один седой волос
добавился.
Итак. В нашей части служил прапорщик Пленкин (фамилия изменена ;-)), добрейший и
скромный человек, но страшно невезучий. Утреннее построение - его нет. При том
что он жил в общежитии на территории части, быстро установили, что его нет и
дома. Дежурный на КПП доложил, что Пленкин ушел вчера в 18.00 за хлебом (по его
словам) и больше не возвращался. Опаньки!! Рядом очень "горячая точка", начинаем
розыск.
В это время на перекрестке в самом центре города бригада рабочих восстанавливает
поваленный здоровенный столб с фонарями, светофорами и пр.
Сутки поиска - безрезультатно, вторые - обзвонены все морги и больницы - ничего.
Решаем обойти все подобные учреждения ножками. На третьи сутки, уже практически
потеряв надежду, нашелся, записан под совершенно другой фамилией!!! Пришли,
смотрим - весь в бинтах, каких-то шинах и растяжках, смотреть больно. Далее - с
его слов.
- Вышел за хлебом, иду, никого не трогаю, дошел до перекрестка, стою жду
зеленого человечка. И вдруг какой-то гад на белом мерседесе прямо в столб.
Последнее, что помню - яркая вспышка в глазах. Почему-то круглая. И зеленая.
Удивительно.
На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими
то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой
неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма,
естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином
(т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными
сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна
за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2. Горячая
лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью
было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В
середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение.
Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая,
похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что
было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает
Середина 80-х.
Сборы офицеров запаса.
В пятницу после занятий замполит проводит политинформацию.
У всех мысли уже на уик-энде, но майор нудно продолжает!!!
И тут заходит начальник сборов и заявляет после положенного доклада:
- Товарищи офицеры! Можете быть свободны!
И, обращаясь к замполиту:
- А вы, Семен Сергеевич, можете продолжать!!!
Произошло в одной из авиачастей доблестной Советской Армии.
Для какого-то там "сверхсекретного летающего обьекта" поставлялось специальное
горючее- смесь спирта с керосином-бензином . Только понюхаешь, рвать охота. Но
вот с некоторого времени командир подразделения стал замечать, что его
подчиненные вроде поддатые или с похмелья ходят. Со стороны спиртное достать
невозможно, точка в 60 км от ближайшего населенного пункта. Самогон гнать тоже
невозможно, отсутствие "свободного" сахара и дрожжей. Остается горючее, но как
говорилось, в чистом виде пить невозможно. И вот собрав командный состав (все с
"верхним" образованием), командир поставил задачу:"Возможность отделения спирта
из горючего!?" На что получил ответ, что НЕВОЗМОЖНО, так как при перегонке
бензин и спирт одинаково испаряются. Но на всякий случай проверки проводились и
планово и беспланово, но НИЧЕГО не находилось. Но подчиненные-то, так и ходят
полупьяные с похмелья. Устав от этих поисков, командир пригласил "стариков" на
собеседование. Пообещав им, что они могут свободно пить с утра и каждый день,
пока "обьект" не уберут, если они скажут, как они выпивку добывают.
Оказалось, в полупустую бочку горючего заливали 3-5 ведер воды, керосин-бензин
всплывал. Пробивали дырку у дна бочки и что вытекало.... ВОДКА!
Да, хороший дембель был!
Такая вот история. Друг у меня в служил в качестве фельдшера в одной из
частей ПВО,конечно-же с маленьким, но достаточним багажом медзнаний, вот
прибегает парнишка из свежеприбившиж, мол задний прожод болит, ни сесть , ни
встать. Фельдшер решил пошутить, ибо реально помочь в случае геммороя он немог в
условияж лазарета,да не взял в счет , что парнишка тот был из глужой деревни, да
и с юмором тормознутый, и говорит, иди, мол, на кужню, от моего имени попроси
картофелину, обстругай , так чтобы с палец да и сунь туды....
Ночью приволокли этого больного, он при каждом движении орал, как телка на
бойне, так как воспринял все вышесказаное всерьез, а картофелину выбрал
побольше, а обстругал поменьше, чтобы особенно помогло......
Пришлось в город, в госпиталь посылать, а орать он перестал только после дозы
омнопона...
Довелось мне когда-то служить в рядах могучей и непобедимой. Как писал
Довлатов:"С тех пор я ее не боюсь".
В армии никак нельзя наказать человека по той причине что он идиот. Ну нет такой
статьи в уставе! А уж идиот с инициативой!
Пришел к нам прапорщик откуда-то из под Самары. Часть,кстати,была связная.
Дали иму новую радиостанцию на базе "ЗИЛ-131"
Он заявляет,что ему нужно станцию тщательно проверить и протестировать.
В том числе и сам автомобиль.
Сняли с ЗИЛа аккумулятор,а на нем для особо одаренных клеммы разного размера
Масса большая,а + маленький. И на проводах ответных соответственно. Так прапор +
клемму на проводе до предела разжал и молотком забил на - акумулятора. Ну а
массовый провод до предела затянул и ка-то кинул на + аккумулятора. Включил
зажигание. Погорела проводка ЗИЛ-а. И так далее. Каждый божий день прапор
чего-то ломал или портил. При этом ходил строевым шагом,четко рапортовал.
Когда началась вторая чеченская компания его моментом слили в Чечню.
Все вздохнули.
Вернулся он ранним весенним утром.
Шел горделиво и с какой-то медалью.
Подошел к комбату и отрапортовал -Прибыл для дальнйшего прохожденния службы.
Надо было посмотреть в лицо комбата....